Soy un adulto y ya no soporto a mis padres. ¡Mi familia me está asfixiando!
Para muchas personas, es inimaginable que un adulto decida cortar todo contacto con sus padres. El padre y la madre que los alimentaron, los vistieron y los alojaron, que los animaron en el partido de fútbol desde entonces, no merecen ser abandonados en su vejez solo porque cometieron errores de crianza, ¿no? Lea este artículo para obtener más información sobre la complicada relación padre-hijo.
Como adulto, no soporto a mis padres: ¿es tan importante la relación padre-hijo?
Si soy mayor de edad y no soporto a mis padres, ¿tengo algún problema?
La relación madre-hijo o madre-hija es una relación que normalmente debe promover el desarrollo emocional, físico y social del niño. Es un vínculo único que cada niño y cada padre puede fomentar. Esta relación forja los cimientos de la personalidad, las opciones de vida y el comportamiento general del niño. También puede influir en la fortaleza de su salud mental. ¿Conoces los beneficios de una buena relación padre-hijo?
Los niños pequeños que crecen con un vínculo seguro y saludable con sus padres tienen más probabilidades de desarrollar conexiones felices con los demás a lo largo de sus vidas. Un niño que tiene una relación segura con sus padres automáticamente aprenderá a regular sus emociones bajo estrés o en situaciones difíciles. Además, una buena relación padre-hijo favorece el desarrollo mental, lingüístico y emocional del niño.
Si tuviste una buena relación con tus padres, te ayudará a desarrollar comportamientos sociales optimistas y confiados.
La participación e intervención saludable de los padres en la vida diaria de un niño sienta las bases para mejores habilidades sociales y académicas.
Finalmente, si alguien tiene una relación saludable con sus padres, esto conducirá a un apego seguro que conducirá a un desarrollo social, emocional, cognitivo y motivacional saludable. Los niños también aprenden fuertes habilidades para resolver problemas cuando tienen una relación positiva con sus padres.
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¿Los padres tóxicos destruyen el bienestar de los niños?
Los padres tóxicos pueden hacer que la vida de un niño sea miserable hasta bien entrada la edad adulta. Se sabe que este tipo de padres son controladores, manipuladores y críticos. Evitan que los niños se separen de ellos a nivel emocional.
Los padres narcisistas no permiten que sus hijos tomen sus propias decisiones, establezcan sus propias metas y vivan vidas satisfactorias. En cambio, es probable que cuestionen sus decisiones. Así es como los hijos de padres inestables nunca se sienten a la altura y se sienten atormentados por la culpa cuando dicen que no.
Si no controlas tu vida, los padres tóxicos pueden tomar el control y causar un daño psicológico significativo. No es raro que los hijos adultos de padres disfuncionales, alcohólicos o tóxicos se sientan atrapados, incapaces de defenderse y tratando en vano de apaciguar a sus padres. De alguna manera, estos niños tienen una falta de confianza en sí mismos y una vida muy desequilibrada.
¿Por qué los niños dejan de hablar con sus padres?
En una relación tóxica siempre es importante dar un paso atrás para analizar las cosas. Debe tomarse el tiempo para comprender si la vida amorosa, la vida profesional o la vida familiar que lleva es saludable. Descubra algunas razones por las que los niños cortan los lazos con los padres.
Los padres faltan al respeto a la pareja
A veces, ver a tus padres desde la perspectiva de tu cónyuge puede ser una revelación. Como no creció bajo la manipulación de tus padres, tu cónyuge no tolerará vivir en una familia disfuncional que te parece tan natural. Sentirá una gran incomodidad. El padre que siempre te ha controlado esperará controlar a tu cónyuge también, y cuando eso no suceda, las cosas no irán bien.
Respetar a tu nieta o yerno no tiene por qué significar aprobación o acuerdo. Les guste o no, los padres no siempre pueden ser las personas más importantes en la vida de un hijo adulto. Cuanto antes un padre entienda esto, mejor será su relación.
Tiene padres que nunca se disculpan.
Negarse a disculparse es una bandera roja para el trastorno de personalidad narcisista. Los padres de familia de la PN siempre justifican sus acciones y palabras hirientes y quieren desdibujar la realidad. Una y otra vez, sus hijos tratarán de hacerles entender una perspectiva diferente, pero continúan sin ver su propia culpa. Harán creer a sus hijos que ellos son los culpables y los obligarán a disculparse para arreglar la familia.
Cuando lastimamos a las personas, debemos disculparnos sin justificarnos. Un simple: aunque soy tu madre, lo siento. Espero que me perdones lo suficiente. Esto significa en otras palabras: Olvida todo lo que acabo de decir porque haré un esfuerzo por no empezar de nuevo.
Abuelos autoritarios y degradantes
Un padre inestable ve a su hijo como una extensión de sí mismo, no como un individuo. Es lo mismo para los abuelos. Los nietos son solo un peldaño más en la escalera del yo. ¿Insististe en participar en la elección de los nombres de pila de tus nietos? Algunos abuelos no siguen las instrucciones de los padres: No te preocupes, la abuela te dejará y no es aceptable. Socava la confianza de los hijos adultos.
Otros piensan que el Día de la Madre o el Día del Padre es solo para ellos, y se equivocan gravemente. La generación anterior necesita aprender la diferencia entre ser padre y ser abuelo. Los días en los que tú tomabas todas las decisiones han terminado. En este nuevo capítulo de sus vidas, su papel es dar amor y guía incondicionales, pero eso es un privilegio, no un derecho. Un nieto no es de su propiedad.
Los padres favorecen a sus hermanos
Desde la más tierna infancia, a los hermanos de familias desordenadas a menudo se les asigna el papel de chivo expiatorio o, a veces, de cariño. El Niño de Oro rara vez sufre las consecuencias del mal comportamiento y, a menudo, es alabado y aplaudido. Por otro lado, el chivo expiatorio carga con la responsabilidad por la disfunción de la familia y carga con la peor parte de las consecuencias. Aunque el papel que uno desempeña puede ser fluctuante, quienes son principalmente víctimas suelen ser los primeros en ver y nombrar la disfunción, que rara vez sale bien.
Finalmente, el chivo expiatorio se da cuenta de que está solo, incluso dentro de su familia. Algunos seguirán intentándolo, pero muchos simplemente se irán. Cortar los lazos con dos padres tóxicos a menudo resulta ser la única forma de garantizar que la tortura termine. Si un padre ha sido acusado de favoritismo, se le debe animar a hacer una cita con un terapeuta. Incluso si no cree que sea verdad, necesita hablar con un especialista.
El padre tóxico ignora los límites
Por último, pero no menos importante, está la negativa de la generación anterior a respetar los límites de la relación padre-hijo. Dado que las mentes retorcidas tienen dificultades para comprender los límites, parece natural que se inmiscuyan en las finanzas de sus hijos, por ejemplo, o les den consejos financieros no solicitados. Un padre debe evitar hablar de problemas maritales con su hijo adulto. Cuando hace eso, va más allá de los límites.
Por lo tanto, los padres malvados narcisistas tienden a abusar psicológicamente de sus hijos. Se complacen maliciosamente en destruir su bienestar y su estabilidad emocional, por ejemplo, denigrándolos. La mayoría de la superación de los límites y la incapacidad de los padres para creer en sus hijos desde una edad temprana.
En lugar de criticar o imponer, deberían preguntarse: ¿Por qué mi hijo haría una mala elección? ¿No le enseñé las herramientas para tomar buenas decisiones? Si la respuesta inmediata es: le enseñé a tomar buenas decisiones, pero él ha tomado tantas malas en el pasado, tu incapacidad para aceptar tu papel en sus repetidas malas decisiones está teniendo efectos muy negativos en tu relación.
En algún momento, la generación mayor debe creer que les enseñó a sus hijos a tomar buenas decisiones y respetar esas decisiones. Si no puede y necesita ayuda, ¡debe hacer una cita con un terapeuta!
¿Cómo trato a mis padres cuando ya no los soporto?
¿Cómo puedes hacer frente a los sentimientos insoportables que tienes por tus padres? A veces es difícil afrontar la situación cuando vives o estás en estrecho contacto con la familia que odias. No importa si es una relación madre-hija complicada o si el vínculo padre-hijo es ambiguo, tienes que hacer algo para sentirte mejor.
Si aún vive con su familia o tiene un contacto limitado en las redes sociales, es esencial encontrar formas de proteger su espacio y su bienestar mental. ¡Tu privacidad es sagrada!
1. Intenta centrarte en los aspectos positivos
Como humanos, siempre tendemos a ver las cosas negativamente cuando nuestra vida se complica. Además, es difícil poder identificarse con alguien cuando no estás muy cerca de ellos. Trate de compartir más experiencias. Planifica una actividad, como un picnic o un minigolf. Intente pedir consejo sobre cosas pequeñas, como el mejor mantel o platos que podría servir en una comida familiar.
Tal vez uno de tus padres tenga conocimientos financieros y pueda ayudarte con tu solicitud de hipoteca. El otro padre puede ser excelente para arreglar cosas rotas en la casa. Busque y aprecie las fortalezas de los demás.
2. Deja claro que no es personal
La inseguridad está en el corazón de muchas relaciones rotas. Las personas inseguras se sienten atacadas aunque no lo sean. Si esta es una relación que te importa, haz todo lo que puedas para ayudar a la otra persona a sentirse bien. Las personas que son inseguras siempre sienten que las van a lastimar. Son fríos, juzgan y siempre serán los primeros en atacar. ¡Todo esto para protegerte de tus padres!
En respuesta a esta actitud, el mundo se alejará de ellos, lo que confirma la visión de la persona insegura de que el mundo no es seguro. Si estás en una situación compleja y no sabes qué hacer para salir de ella, dile a los que te rodean que no es personal en lugar de atacarlos. Verás, con el tiempo, la situación se resolverá sola.
3. Cuéntales a los demás lo diferente que eres.
Cuando te vaya mal, atrévete a decirles a tus padres que quieres algo diferente. Diles que no quieres ir a la cena de Navidad porque te sientes incómodo en un grupo. No importa lo que hagas, nunca los culpes. Incluso si crees que podría hacerte sentir mejor, ¡no lo hagas!
Si tienes que señalarles algo a tus padres que hicieron mal, finaliza haciéndoles saber que la relación es importante para ti y que quieres trabajar en ella. Cuanto más positivo puedas ser, mejor estarás.
4. Reconoce tus sentimientos
Trata de aceptar cómo te sientes sin juzgarte por las emociones que estás experimentando. La primera vez será difícil. Pero con el tiempo, sabrá cómo manejar este tipo de situaciones. No puedes elegir a tu familia. No te castigues por no sentirte cerca de las personas que no te agradan. En su lugar, trata de aceptarte a ti mismo, luego descubre qué puedes hacer para lidiar con esos sentimientos o mejorar las relaciones que te hacen infeliz.
Puede ser útil encontrar maneras de aceptar sus sentimientos sin juzgarlos. Aceptar tus emociones significa permitirte sentir cosas sin tratar de sofocar u ocultar la emoción, incluso si es difícil o dolorosa. Al aceptar las emociones de nuestros padres, podemos encontrar formas más saludables de afrontar y reducir la ansiedad, el estrés, el miedo y la tristeza que a menudo acompañan a estos sentimientos.
5. Necesitamos ser más compasivos
Los padres difíciles no nacen así. En general, la forma en que te responden es la forma en que han aprendido a responder al mundo para protegerse. Puede ser una reacción de oposición. Puede deberse al hecho de que necesitan controlar todo en su entorno porque sienten que la imprevisibilidad no es segura. No tienen idea de su impacto en las personas y todo lo que saben es que las relaciones parecen desmoronarse como soldados de juguete a su alrededor. El hecho de que lo que están haciendo sea dolorosamente claro para ti, no significa que lo sea para ellos.
Es posible que no pueda hacer mucho para cambiar la relación, pero puede cambiar la forma en que le afecta. Sentir compasión es importante porque cambia las cosas para ti. La compasión es una elección poderosa que puedes hacer cuando sientes que no tienes otra opción.
6. Decide qué hacer a continuación
No todas las relaciones entre padres e hijos pueden salvarse o incluso vale la pena preservarlas. A veces, el trato a un miembro de la familia es directamente perjudicial, por ejemplo, en casos de abuso o cuando un miembro de la familia es odioso hacia usted u otros seres queridos debido a su orientación, género, raza o religión. En estos casos, muchas veces es imprescindible cortar de forma temporal o definitiva los lazos con esta persona.
Si todavía vives con tus padres, este paso a menudo requiere planificación y consideraciones prácticas. Las finanzas, la vivienda, la mudanza y otros factores son cosas que deberá planificar si desea crear una separación física y obtener privacidad e independencia.
7. Mantén el espacio para todos
A veces, lo mejor que puedes hacer para mejorar una relación que te importa es darle a la otra persona el tiempo y el espacio para procesar lo que está pasando, mientras aún estás a su lado. Es diferente del espacio que la gente da cuando se va por un tiempo para hacer algo de introspección.
Hazles saber a tus padres que no irás a ningún lado y que no hay necesidad de una resolución en este momento. Hazlo sin juzgar ni criticar. Es muy difícil estar en una relación incierta, pero a veces eso es justo lo que necesita la relación. A veces, para superar los problemas, hay que dar tiempo para no perder la relación. No hay necesidad de apresurar las cosas cuando vale la pena luchar por una relación.
8. No necesitas convencer a nadie
No estás aquí para ganarte la aprobación de nadie. Ninguno de nosotros lo es. Haz la carrera que quieras hacer. No tienes que convencer a nadie de tus razones, tu dirección o por qué le dices a ciertas personas que se aparten de tu camino. Solo pásalos por alto porque es mucho más fácil.
El hecho de que estés callado, quieto y elijas no participar no significa que tengan razón. Esto significa que ya no necesita probar nada. ¡Ya no tienes dependencia emocional con tus padres y es mucho mejor así!
Conclusión: si las cosas no funcionan, márchate con amor
Soy un adulto y no soporto a mis padres. ¡Mi madre me da vergüenza!
Si estás cortando los lazos con tu familia, las últimas palabras que les digas no deben ser palabras de enojo. Nunca podemos saber lo que nos depara el futuro. Incluso si está enojado o herido, la muerte tiene una forma de traer culpa y arrepentimiento a las relaciones más sanas, y un la eternidad es mucho tiempo sin resolución. La ira es la única emoción que nunca es pura. Siempre protege otra emoción más vulnerable.
En este tipo de escenario, las emociones comunes son el miedo, la pena, la inseguridad, la confusión. Aprovecha eso y habla desde allí. Entonces, cuando te alejes de tus padres, debes sentir que nada se ha dejado sin hacer, especialmente si son viejos y no vivirán mucho tiempo. El hecho de que una relación termine no significa que tenga que terminar en ira. No dejes lugar para el arrepentimiento. Deja ir a estas personas tóxicas con fuerza, dignidad y amor, porque eso es lo que eres.
Gracias por leer verdayalma.com. ¡Hasta pronto!